Prometí que volvería y no pude.
He tenido que luchar contra todo aquello que no quería acabar, he llorado (y sigo haciéndolo) porque aun no soy capaz de pasar página.
Cada día me despierto y lo primero que hago es mirar si tengo un mensaje tuyo diciéndome "No soporto estar sin ti, me gustaría que volviéramos, aun te quiero" que nunca llega. En vez de pensar que ha terminado, que no voy a recibir un mensaje así de ti.
Yendo a terapia me siento bien por poder decir lo que me pasa, pero a la vez sé que no estoy arreglándome, estoy rota por dentro, vacía interiormente. Tampoco tengo fuerzas de hacer nada. Me siento completamente sola.
Sigo teniendo pensamientos intrusivos sobre nosotros. Me sigo acordando de tantas cosas que me hacían sentir viva y feliz, aunque fueran instantes. Yo no quería que me arreglaras, solo quería que estuvieras ahí, apoyándome.
Al final fuiste la persona que no esperaba que fueras. Que me dejaras en mi peor versión de mi misma, en la que más te necesitaba. En la que todo se derrumbaba como cuando hay un montón de nieve y empieza a romperse y empieza a caer hacia abajo y en vez de apoyar la caída o intentar frenarla te fuiste, dejando toda la nieve caer hacia el vacío del que no puede volver.
Perdí amistades en mi camino, me empezó a no importar porque te tenía a ti, intentaba hacer amigos pero nunca conseguía nada, no le di importancia porque tú me animabas estando a mi lado. Ahora que no estás, he intentado como nunca hacer amigos y todavía sigo buscando cómo hacerlo, porque no es fácil, creo que es lo más difícil que he hecho nunca, porque tu crees que hacer amigos es fácil pero es como una relación, hay que hacerla crecer y no todos están dispuestos a eso. Y lo estoy haciendo sola, sin ningún apoyo, solo el mio. A veces pesa mucho el estar solo, la gente dice que te conoces a ti mismo, te encuentras, pero yo ya me he encontrado y también me canso de mi propia compañía. También quiero compañía de otras personas, incluida la tuya, que ya no está.
Pensaba que lo nuestro iba a durar muchos años, vi en ti una persona que me hacía sentir bien, sentía que podía ser yo misma, compaginamos y eso es lo que más me duele. Eras mi mejor amigo y mi pareja. Eras 2 en 1. No creo que nadie nunca pueda ocupar un lugar como el que ocupaste en mi vida.
Ojalá pudiera decir que ahora después de 2 meses estoy feliz, he conseguido mis sueños, te he superado, me quiero a mi misma y ya no te quiero, pero mentiría. Aún no se cuando podré hacerlo, porque sigo esperándote y seguro que tu a mi no.
Sigo llorando cada día, todo me sigue doliendo como el primer día, sigo viéndote en cada rincón de cada sitio que miro, ¿cómo puedo sentirte tan cerca si estás tan lejos?
Me gustaría volver a estar contigo, sé que tengo mucho que arreglarme pero ¿quién no? Hasta tú lo necesitas y no es algo malo. Hecho de menos todo de ti y todo lo que era contigo, siempre hay cosas que obviamente no. Pero la vida me ha enseñado muchas cosas y he aprendido la lección. Sé que si me dieras otra oportunidad no la desperdiciaría y usaría esas lecciones en el futuro. Pero también soy realista y sé que tú no has cambiado nada ni lo vas a intentar, así que la única que cambiaría sería yo.
Siempre has pensado que la que debe arreglarse soy yo para que tú estés bien y eso no es así. Somos espejos, si algo te molesta de mi, es porque tu también lo haces. Siempre me hacías sentir que creaba dramas, que era fría y que tenía mucho temperamento, pero y qué hay de ti? Nunca te enfrentabas a la vida, prefieres las vías fáciles antes que luchar por tus sueños, el mister "realista" que era en realidad pesimista, dejando a lo demás sin ganas ni ánimo de luchar por sus sueños porque él no lo hizo.
Aun así, no me importa haberme enamorado de ti. Me duele que no hayas luchado por mi cuando siempre luchabas por nosotros, me duele que en mi peor momento me hicieras el daño más grande que podía recibir en esos momentos y te fueras sin mirar atrás ni entenderme. Me duele que puedas decirme que quieres ser mi amigo y no te duela ni lo más mínimo lo que eso supone para ambos. A ti no te duele pero a mi me duele. Y eso demuestra una vez más que no me querías tanto como decías. Nadie puede ser amigo de alguien que ha sido tu amor y el amor sigue dentro y el dolor también.
Sé que no debería pensar así, pero si pudiera pedir un deseo sería volver contigo. No porque te necesite, porque sé que no te necesito, sino porque te quiero elegir. Como compañero de mi viaje.
Sé que no lo llegarás a leer nunca, así que solo quiero decirte que te amo, no ha pasado ni un solo día que no haya dejado de hacerlo, siempre estaré ahí para ti cuando me necesites aunque sé que no debería estarlo. Y que has dejado perder a una persona que de de verdad daría TODO por ti.
Es una lástima
pero
Te deseo lo mejor
Aunque lo mejor fuera yo.
