Él no sabe lo que quiere, pero él no me quiere.

Supongo que debería dejar de poner textos y empezar a contar mi verdadera pena de hoy. Hoy no es uno de esos días en los que uno tenga ganas de comerse el mundo o vivir. En teoría ese era el plan de hoy y lo ha sido. Pero solo 3 horas. Luego todo a empezado a ponerse en color blanco y negro. Supongo que es como las típicas canciones de amor o desamor que son en blanco y negro y hay alguien llorando mientras mira a la cámara. Si, supongo que esa podría denominarse yo. No ha sido fácil abrir mi corazón. Pasé por una ruptura muy dolorosa y después de 2 años sigo hablando con alguien cada día de mi vida. No hay ni un solo día en que no haya hablado con él. Supongo que ya podréis imaginar que ocurre. Que él muere. Tranquilos, es mentira. Creo que acaba con Sida. No...bueno creo que eso... eso es otra mentira, si. A lo que iba, él a visto como me han gustado personas, luego me han hecho daño, he llorado, he rehecho mi vida, vuelto a gustarme chicos, volver a romperme el corazón... bueno, de todo vamos. Y él siempre a estado ahí. Siempre. Apoyándome, o haciéndome reír o diciéndome que ellos se lo pierden, que yo valgo más. Antes que nada aclaro que antes de la ruptura que tuve y hablaba con él todo el tiempo, anteriormente de eso, este chico y yo tuvimos algo "sin etiquetas". Odio eso, odio lo que no hay etiqueta. Porque siempre vas con miedo, miedo a si puedes ir enamorándote, o simplemente has de cerrar el corazón porqué eh, es sin etiqueta y no va a ir a más, él no se está pillando, así que cierra el corazón. O si realmente...que se yo, odio eso. Quiero que todo sea claro y conciso. Que luego pasa lo que me a pasado. Por estúpida, necia e ingenua y por ser chica y pillarme. Siempre hemos tenido esa conexión especial que no se suele tener con cualquiera. Creí que él era por fin el indicado para mi. Siento amigos desde hace ya 4 años. Era el chico perfecto, listo, inteligente, guapo, buen chico, atento, gracioso....y más más más cosas. Eso si, en el amor, lo denominaría Inexperto y tonto. Tenemos una estatura parecida, hablamos todos los días, si salgo con chicos, sé que se pone celoso, si hablo de otros chicos se pone celoso, si hablo de mudarme se pone triste, si él habla de chicas, me pongo celosa, si bromea con irse con alguna amiga mia, me cabreo/ me pongo triste. Son cosas obvias que dan a entender cosas serias. Pero se ve que estaba equivocada. Aquí solo sentía yo. Lo he sabido hace solo unas horas. Después de pasar la mejor tarde del mes, que luego se a convertido en la peor tarde del mes. O la más deprimente, ya que he acabado con lloros y llantos que esto va a durar para largo, puede que semanas, pero no lo voy a decir a nadie, claro. Y encima con mil dudas más. El amor, no siempre tiene las mejores cartas, a veces el amor te prepara contra todo, para que luego nada te afecte y al fin aparezca el indicado y ya nada te duela. No? Creo que no. Bueno. Son las 2 de la madrugada y yo sigo aquí, con insomnio por lo sucedido. Es curioso, alguien que dice no quererte, aparece debajo de tu portal, sube a tu casa, y te besa apasionadamente como por 3h y luego resulta no quererte... Y tu, tonta, ya te has pillado desde hace más de 4 años. Pero tu callada, y claro, ahora uh, lo dices. Y pasa lo que pasa. Las mujeres no deberíamos preguntar la típica pregunta de "Que sientes por mi?" porque sé que ahí empezó el problema de hoy.

Supongo que no soy la persona para él, o quizás tiene barreras y se cierra y no quiere darse cuenta, que se yo. La cuestión es que vuelvo otra vez con mi corazón roto a componer. Y ahora mismo no quiero saber nada del amor. Aunque amaría tener amor. Pero supongo que esto es la vida...Una vez te hieren, necesitas ser curada, para volver a tus andadas. Me he inventado un buen refrán, creo.

Son las 2 de la madrugada (2am) y creo que me va a ser muy duro olvidar. Me encantaría detallar todo lo que tengo en mi cabeza de él. Pero no debería y me lo reservaré, a veces hay detalles que es mejor guardar en la intimidad. Y hoy, es noche de olvidar.

Él no sabe lo que quiere, pero él no me quiere.

Cya.