Realmente, no debería estar escribiendo esto, por el simple hecho de que ya tengo asumido el cargo de que te olvidé. Pero no puedo negar que sigues dentro de mí, que serás un recuerdo difícil de olvidar, y que fuiste la unica persona que consiguió enamorarme... si, enamorarme. Nunca me habia enamorado. Me han gustado chicos, milllones... de chicos. Y he salido con unos cuantos, me han dejado un monton, yo solo he dejado a 4 o 5 de una larga lista de chicos que me han rechazado o dejado. Pero enamorarme, solamente una vez. Y tampoco lo lamento, pero tampoco estoy agradecida por ello. Realmente llegaste a abrir mi corazón, y a jugar con el todo lo que quisiste, incluso lo pudiste romper con estigeras, trocito por trocito, centimetro por centimetro... hasta que quedara muy pequeño que ya no se podía reparar. Y yo como idiota aun sabiendo lo que tramabas, te seguí, y te amé... pensando que acabarias cambiando. Lamentablemente debo decir que no lo hice. No te cambié y supongo que la gente es como es y no podrás cambiarla jamás.
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¿Pero sabes qué? A mi me cambiaste. Hiciste de mi alguien diferente, muy diferente a lo que era yo hace mucho. Era una chica que no le gustaba salir por las noches, le daba miedo la oscuridad, nunca arriesgaba, en todo fracasaba y lo unico que hacia era ir los viernes a Plaza Catalunya a ser popular por un fotolog que por una vez en su vida era algo importante, cuando le conocí aun era una persona... no se ni como decirlo, aun no havia madurado por decirlo de algun modo, en mi mente no buscaba amor... simplemente no lo necesitaba, no era el momento. Lo unico que me gustaba era salir los miercoles y sabados. Los viernes me quedaba viendo Disney Channel y haciendo deberes o en el ordenador. No me gustaba ir a discotecas, tampoco sabia que a mi edad podia ir, tampoco iba a fiestas mayores, porque tampoco sabia que habian barracas. No me gustaba beber ni arreglarme mucho, me gustaba lo que hacía. Pero llegó el intenso verano de 2009... pensé que iba a ser alucinante, habíamos acabado 2ndo de la eso y sabia que ése verano lo íbamos a disfrutar, yo empecé a vivir en una casa cerca del instituto pero pensé que solo era por el verano, y como tenia piscina pensé que iba a pasarlo en grande, todos los días en la piscina y los viernes Plaza. Así era mi vida... era bastante aburrida, pero preferiria haber vivido esa más tiempo que la que empecé a hacer después... Salía con mis amigas por mi pueblo y disfrutaba del magnifico verano pero una tarde de esas un chico se fijo en mí. Ojalá no lo hubiera hecho. Él hizo cambiar mi vida... y ojalá hubiera permanecido como antes, no se como hubiera sido mi vida, pero ojala mejor de la que he tenido hasta hace unos meses. Me empezó a decir que me vió por el pueblo, que él también era de aquí, y yo jamás lo había visto, y me dijo que era muy guapa, que si quería quedar con él algún día... Jamás pensé que alguien en un solo día me dijiera eso. Dudé, pero como dije, jamás lo pensé así que cedí. Le dije que encantada. Y esa misma noche estuvimos hablando ¡HORAS! y él me dijo que ya estaba enamorado. ¡Simplemente con un solo día y ya se habia enamorado de mi! Fue una locura! No pude entenderlo... era tan lindo, era tan amable conmigo, y todo lo que me contaba... tenia 2 años más que yo, pero ¿acaso la edad importaba? Ésa noche no pude dejar de pensar en él, ¿como sería? al día siguiente me dijo que si me iba bien quedar ese mismo sabado, y nos conocimos en martes. Jamás olvidaré que esa misma noche me mandó un mensaje en el movil, me puso que era su niña. ¿Cómo un chico que jamás he visto por mi pueblo, de 16 años, se a podido fijar en una mocosa de 14 años? cuando hay millones de chicas por el mundo, o mejor dicho por mi pueblo, aún más preciosas que yo! Él fue muy rápido al decirme que en un solo día y ya se habia enamorado de mí. Realmente eso me quedo grabado en el corazón. Ahí empezó una larga história de amor... de muchas tristezas, de muchos lloros, risas, enamoramientos, drámas...
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Por fin fué ése Sabado esperado, estaba nerviosa, fui a mi primera discoteca del pueblo, pero y él estaba ahi, esperándome para marcharnos juntos después, pero sin que nadie nos viera... realmente era divertido eso, nunca lo habia hecho pero entendí más tarde que eso no era divertido, sino que no queria que nadie lo supiera y eso duele más que "divertido". Saber que solo eres una distracción para él. Yo no sé si para él fui una distracción, un juego o que se yo un juguete... pero sea como sea, la que salió herida al final fui yo... ¡y empezaste TÚ CON ESTO! No se que duele más... por fin estuvimos solos, no paso nada, hablamos normal... y todo fue perfecto. Mis amigas tenian miedo de que me pasara algo asi que me intentaron seguir, él lo noto y me llevó a otro lugar donde no me encontraron... él era... él tenía el pelo corto, cara redonda y media 1'65 o asi... yo no es que sea alta, mido 1'49 o 1'53 Depende del día que voy a medirme al medico. Él simplemente sonreia y me miraba sonrojado. Y yo le contaba mil anécdotas, y mil palabras salian de mi boca. Realmente era feliz, un chico a mi lado escuchandome era todo un lujo. Perdí la noción del tiempo... me encantaba estar con él, ¿por qué mirar el reloj? Fuimos hasta su casa, i alli nos despedimos con dos besos, esos dos besos fueron realmente bonitos... al cabo de unos segundos reciví un sms diciendo "Te quería dar un beso, pero no sabia si me rechazarías, lo harías? Por favor responde. Te quiero y mucho." En ese momento mi corazón... se transformó. Verdaderamente nunca conocí a un chico así. Le amé... os juro que realmente me enamoré, me sentía tan feliz... podía estar diluviendo que hasta podría enfermarme y darme igual si estaba a su lado. Después de ése día, recuerdo que fué 25 de Julio de 2009. Siempre recordámos ése día como nuestro día especial. Después de ése día, me dijo que se iba de vacaciones, que volvía a finales de Agosto y que no podría aguantar sin hablarme.
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Y me envió cada día sin olvidarse ni 1 un sms. Hubo un día que estaba con mis amias, y yo no me encontraba bién. Tuve una sensación en el cuerpo horrible... estabamos en la biblioteca, fuera y recivo un sms de él. Y me dice "Lo siento mucho, te he mentido... o simplemente no puedo seguir con esto. Yo al principio solo quería estar contigo solo por estar con alguien pero creo que no quiero hacerte daño, lo mejor es que solo seamos amigos. Un beso." [...] Mi corazón se destrozó en mil pedazos. ¡¿Cómo a podido estar así conmigo y encima mentirme?! ¡No ve que yo lo veía tan real...! Después bomité y me enfermé... Parece una trágica história de amor pero es la pura realidad...o simplemente nuestra história... Ésa fue una de las primeras de las dolorosas rupturas que tuvimos... aún quedan unas 500 tristezas mas que tampoco hay tiempo de contar... Pero después por la noche él me envio otro, diciendo: "Perdon por lo de antes... no estaba seguro de lo que pasa entre nosotros, me cuesta mucho esto, es nuevo para mí, perdón, si que quiero seguir adelante, y te he mentido, no pensaba estar contigo por estar. Buenas noches mi niña perdoname por favor, contesta te quiero." Yo no supe que pensar... creo que como notó que me perdía volvió como un idiota... pero yo como tonta y mira que todas mis amigas y un montón de personas me dijieron: Personas así te acabarán destrozando el corazón a mil pedazos. Y yo tonta, no hice caso. Y seguí, seguí y ahora debo decir... Amigas, amigos, compañeros y algunos que ya son desconocidos o conocidos; TENIAN RAZÓN. Sólo me rompió, me destrozó y me hundió el corazón... Pero igualmente, debo darte las gracias. Después de conocerte, empezé a beber, a ir a discotecas, a liarme con el primero que me viniera, dejé plaza. Fuí a fiestas mayores y conocí gente estupenda, gente que ahora son mis mejores amigos. Y ELLOS NO SE FUERON DE MI VIDA. No como él. Él desapareció... como una hoja en otoño... se cayó, y se fué a otro arbol... o mejor dicho, se esfumó muy lejos. Y no quiso saber más ni quien era. [...]
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Al cabo del tiempo acabé enamorándome de ti. Como una idiota acabé jodidamente enamorada de un tipo que no tenía nada de especial. Quiero decirte, aun que esto jamás lo leas... Que para mí has llegado a ser MUCHO más que un amor, has sido un amigo, un mejor amigo, un hermano, un compañero y sobre todo un gran amigo. Pude contar contigo cuando lo he pasado mal. Siempre has estado apoyándome, aun que tu seas muy tristón y depresivo. Siempre me decías que no valías nada, que tus padres, los estudios, el amor, todo era un asco. Que no servías para nada, ¿pero sabes qué? Ahora que no estoy para ayudarte, y consolarte y animarte... ¿Quien está alli, consolandote? ¿Hay alguien que te esté amando incluso más de lo que yo lo hice? ¿Ahora vas bien en los estudos, familia y amor sin mi? ¿Tu vida es mejor ahora, o cuando yo permanecía en ella? ¿Prefieres ser amargado o feliz y conmigo? ¿Realmente piensas que soy mala persona, como para no volver a hablarme? ¿Enserio crees mil veces a niñas tontas que solo estan alli para ti por interés, o a la persona que realmente te a querido con toda su alma que jamás te haria daño y que jamás estaria contigo por interés? ¿Enserio me ves con cara de ser mala influencia, y mala persona? ¿DE VERDAD LO CREES? ¿O ES LO QUE TE DICEN TUS "AMIGUITAS" PORQUE CREEN QUE ES LO MEJOR PARA TI Y TU LAS CREES? Que quieres que te diga... yo realmente no puedo hacer nada más... Lo intenté, traté de que me perdonaras por lo que pasó. Siento haberme enamorado de ti en ésos momentos, siento haberme encaprixado contigo, siento no poder sacarte ni con aparatos... Siento que en mi boca siempre salga tu nombre... No puedo evitar pensar que tu eres algo importante en mi vida, aun que ya no seas nada en mi vida, yo te sigo teniendo en mi, no te quiero. Definitavamente no siento ya nada por ti, ni como tu por mi. Pero tengo en mi interior el dolor, las cicatrices, los buenos momentos, y millones de palabras que suelo recordar... Simplemente hecho de menos tu recuerdo. No lo que eres ahora, pero si lo que eras antes... Ése chico que tenia miedo. Miedo de lo que dijieran sus amigos por estar con una chica fea, de 14 años, que como no fuma, no bebe, no se droga, y no fuma porros, ni iba a discos que van ellos. Cuando le costaba decir lo que sentia pero que cuando lo decía era el chico más dulce de la tierra y me hacia pensar que él ERA DIFERENTE A LOS DEMÁS. Realmente ya no puedo decir eso... por el simple hecho de que has hecho como todos los demás hicieron, alejarse y marcharse... pero almenos ellos me hablan. Tu no quieres dirijirme la palabra y si intento hablar contigo, tus amigas me amenazan como si tuviera una orden de alejamiendo a ti... Quiero decirte por última vez. Que gracias, mil gracias por haverme dado un año de amor, un año de felicidad, por haver hecho de mi una gran chica, y una gran mujer, gracias a ti conocí muchas cosas. Aprendí mucho. Aprendí a luchar, a no rendirme, aprendí lo que era amar, tener celos hasta de tu sombra, aprendí a quererme, a amar a alguien con sus defectos, mirar solamente con el corazón y no con los ojos... Quiero decirte que a sido un placer conocerte, y haver sentido ése unico y calido beso, nuestro primer beso y el último. Cada puñalada que he tenido en el corazón... debo decirte que gracias, aprendí mucho de ello. Y que jamás te podré olvidar, tampoco tenia la intención de hacerlo. Solo puedo decir que ojala el destino nos vuelva a ajuntar, pero, para que volvamos a ser tan buenos amigos como antes... un beso, aqui hablo desde las estrellas.
