Hoy me quiero sincerar conmigo misma

Algo de lo que he aprendido estos últimos días es que llevo toda la vida queriendo encontrar a ese "alguien" esa persona que estuviera a mi lado siempre, esa persona que me quisiera, alguien con el que pasar el resto de mi vida... pero ¿sabéis qué? No la quiero. Me he dado cuenta que no quiero vivir atada a alguien toda mi vida, quiero conocer a diferentes personas, hasta encontrar a la persona que me centre y me conozca, pero eso se tarda mucho en encontrar y no creo que pueda estar con alguien permanentemente por muchos años. Si, sé que me contradigo, sé que me he vuelto loca de remate, ¿qué odisea la mía, no? La verdad es que me ha costado llegar a esta conclusión, pero la verdad es que ha sido al pensar en mi carrera y en mi sueño, ser cantante. No es un camino fácil, ¿sabéis? No puedo estar atada ha alguien si derrepente he de irme a otro país a buscar ingresos para mi carrera, o quiero estudiar y quizás me ascienden a otro país por un tiempo o erasmus o me da por mudarme a un país diferente a buscarme la vida como cantante allí, o si lo consiguiera y tuviera que viajar todo el tiempo por Tours o qué se yo. 

No puedo estar atada a nadie, perdón, no quiero estar atada a nadie. No puedo garantizarle a alguien mi amor, porque no puedo. No puedo sentir por alguien algo que no siento desde el principio, aunque conozcas a alguien poco a poco, si a la primera vista no te ha atraído no lo hará, por más que intentes pensar que si lo conoces más... Y por más que pienses que la otra persona te ama, que te da cariño, que has de estar con él porque él está ahí y te da el amor necesario que nadie te da, o piensas que no encontrarás a nadie más, te equivocas... Debe haber alguien por ahí para ti, no puedes conformarte con lo que hay a tu alrededor. Yo no me quiero conformar. Quiero vivir la vida que quiero vivir, y necesito alguien fuerte que pueda aguantar todo esto, mi vida no es fácil y tengo un gran camino que recorrer, puede ser muy duro para alguien con pareja y no es fácil triunfar en el mundo de la música si tienes ha alguien detrás que te puede poner peros a todo. Siempre he soñado con ese principe azul, que lo encontraría y todo sería perfecto. Pero ahora mirando en el suelo no quiero ningún principe azul, no puedo ocuparme de otra persona a mi alrededor que no sea yo y mi madre. Tengo a personas a mi lado que me dan amor y cariño, tengo un amor que da todo por mi, pero para mi no es suficiente, no me da eso que me hace pensar que lo he encontrado, solo lo veo como un aprendizaje y una inspiración más para mi música... 

Me gustaría que fuera la persona ideal, me gustaría encontrarla, que me entendiera, que fuera eso que haga que mi mundo se tambalee. Pero no lo es. Y creo que no estoy preparada para esto, a veces pienso en mi hermana, ella sí supo quien era su principe azul a una temprana edad, ella tenía 14 años y él 16, y ahora ella tiene 41 y siguen juntos. Todo es precioso y perfecto, pero no todo es un camino de rosas, ella a rechazado la vida que quería llevar, sus sueños y ambiciones por ser la mujer de alguien y tener una vida normal con alguien. Una rutina día a día igual durante el resto de tu vida. Yo no quiero tener eso... Quiero tener alguien a mi lado sabiendo que cualquier día me puedo ir, alguien que no piense en la rutina, porque no me gustan las rutinas,... la verdad... Sinceramente no quiero encontrar a nadie ahora mismo. Me gusta estar sola, nadie va a darme el amor que necesito, solo la música, y ese sueño que tengo dentro de mi es una llama de fuego que esta deseando incendiarse y hacer maravillas, no puedo pensar en una relación estable si no puedo pensar que haré con mi vida en una semana. No puedo estar pensando que he de estar en un lugar con una pareja estable y que no puedo irme a un país de sopetón así porque quiero o que me da por mudarme. O que he de hacer ver que mantengo tal relación por conseguir algo de mi carrera o qué se yo. Este es un escrito de algo que me ronda la cabeza y no puedo más. Tenía que sacarlo de mi mente por un rato...me ronda esto la cabeza cada día de mi vida. Y ya es hora de desprenderse. 

Me considero alguien honesta y sincera, me gusta ser clara pero hay veces que no puedo y esto es una verdad que mi mente/corazón no quería decir o asimilar y es algo que he de aceptar ya. Fijándome en mis ídolos musicales me doy cuenta de que ellos estando a la cima tampoco pueden conseguir ese amor que desean, pocos son lo que lo tienen permanentemente durante mucho tiempo y que si lo hacen han tenido que renunciar un poco a sus carreras o mantenerse durante un tiempo en el mismo lugar hasta que luego deciden por fin moverse y se dan cuenta de que esto no funciona, que son demasiadas cosas y que nunca podrán coincidir. A veces me pongo de ejemplos artistas que me gustan mucho sobre todas estas cosas para mirar hacia una dirección parecida y así poder avanzar con mi vida y me doy cuenta de esto, que yo también soy alguien solitaria en este mundo y que simplemente, he de aceptarlo. No voy a tener una vida normal como todos, pero me gusta la idea de tener una vida diferente. Quien sabe, quizás en el fondo y al final de todo, acabe encontrándolo después de conseguir todos mis objetivos, depende de la ironía de la vida.